1、忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

2、花钱：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑……）瘾上。

3、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

4、成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。

5、说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

6、伤害：夫妻间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。

7、干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

8、做事：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。

9、着装：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。

10、出门：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。

11、洗碗：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。

12、回家：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。

老婆去外地出差，好几天不回来。

下午她开会的时候偷偷发了条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊。

结果电信的问题，半夜才发到我手机上。

当时我差点没从楼上跳下去。

??女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”

佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”

女子若有所思地答：“我懂了……”

佛终于忍不住大吼：“懂你妹啊！人丑就该多读书！”??

今天买了一盒巧克力带到学校里，上课后非常想吃，然后举手给老师说想上厕所，老师让我同桌去监督。没办法在厕所里吃，出来以后满嘴巧克力，同桌问这些是什么，我脑抽了说一句，这是巧克力不是翔。gc是他说：这就是翔不是巧克力。

早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟。

于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。

师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊。”

我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”

1、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

2、话说唐僧师徒四人在西天取经的路上遇到过无数的妖精，具体说来有：白骨精、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精……

3、每年总有365天不想长大，每月总有30天不想上班，每周总有7天不想起床，每天总有24小时不想动弹。

4、针对J-20引发全球隐形飞机热，有人担心：你隐形，我也隐形，突然来了个炸弹，谁扔的？都说不知道！

5、以前我国是七亿人民七亿兵，万里江山万里营！而现在是十亿人民九亿赌，还有一亿在跳舞！大街小巷斗地主!

6、我们摸着石头过河，最后摸到了一大堆砖头(房地产)。

7、那人真没礼貌，上课时老不跟我说话。

8、剩女的给力签名：祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

9、爱情就像做出租车，它不会自动来到你面前，你得先向它招手；如果碰到空车，那你是幸运的；走了多远就要付出多少代价。

10、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。

11、气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。

老婆出差，晚上打电话过来。老婆：晚上自己解决啊！我：用手啊？老婆：不要想歪，我说是吃饭～

女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师。

东挑西选，她就是不满意。

父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”

有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。

我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？”

朋友打了一个酒嗝说：“为了生存。”

我很纳闷问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高。”

他喝了一口酒接着说：“至少医患关系比较稳定。”

我：“……”