力太大
位置导航:首页 > 段子栏目
  • 段子

    1970-01-01 08:00

    1.老师上生物课,说到精子的结构和成分,老师说精子的主要成分是蛋白质,一女生提问老师为什么不是甜的呢?全班爆笑,女生脸红跑出教室。2.昨天我老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗? 我:不知道! 老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的...3.某男婚外恋,有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信:“亲爱的,今天玫瑰花很贵,你就别买了,我把我老公送我的给你,你拿去送你老婆吧。”4.一男子相貌不佳,其妻怀孕,对他说:以后孩子不能和你长的一样吧,听说怀孕期间看帅哥,孩子能变帅,我们对门那男的就挺帅,你帮我去要一张他的照片吧,男子思索后答应了,待妻子分娩 ,孩子七分像对门,男子大呼:太有效了。5.有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:"都在上面,自己选",女认真选后说:"我就要那个红色的!",老板看了一眼说:"小姐,那是灭火器!"。
  • 段子

    1970-01-01 08:00

    “悟空,为何不一棒子将龚丽娜打死。”“没办法,金箍棒够不着。”“不是如意金箍棒吗?”“可是没有下限!”

  • 段子

    1970-01-01 08:00

    1、夜,一女生赶上了末班公交车,车上只有两三乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了…几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站。2、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”,突然来了灵感,就 间孩子: “我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?” 两个孩子想了一会,立刻一起答道:“那是爸爸!”3、和好朋友吵架,他突然说了一句:“祝你一辈子找不到女朋友。断手断脚看黄片。”我:“啥意思,你是骂我呢吗?” “这是诅咒!” 后来我想了想:“草了,真TM恶毒啊”4、这几天回老家了。昨天下午小叔带着家里的狗去河里洗澡,小叔正在洗澡,狗就用嘴叼着他的衣服就跑回家了。奶奶以为小叔出事了,赶忙叫人去找小叔,到了就看到小叔光着屁股在河边骂街:大白天偷了我的狗还偷我衣服!5、幼儿园,老师分别让小朋友表演,十个人了都唱小兔子乖乖。第十一个人上来,老师问他要表演什么?他说:还是小兔子乖乖。老师:问能否换一个节目?他回答到:唱小燕子。小家伙一开口:"小燕子乖乖,把门开开"老师:…..
  • 段子

    1970-01-01 08:00

    我3岁的女儿看着我当兵时的照片。

    其中有一张十大元帅的相片,就问我:“爸爸这张相片里怎么没有你?”

    我一时间很凌乱,为了不让女儿失望,答:“爸爸当时是那个拍照的。”

  • 段子

    1970-01-01 08:00

    一哥们让她女朋友减肥。女朋友说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到:什么意思?哪四个人?她说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!
  • 段子

    1970-01-01 08:00

    公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。 持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?
  • 段子

    1970-01-01 08:00

    今天买了个4g手机,随便把卡也换了,换了就没有通讯录了。

    我问工作人员:“有没有办法找回来。”

    工作人员说:“会联系你的,自然会联系你,不会联系你的,你存着也没用。”

    我:“……”

  • 段子

    1970-01-01 08:00

    北京的老刘去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 小姐们问道:“先生,先生您看跳舞吗?” 老刘好奇的问:“什么舞呀?”。 小姐们神秘的说:“民族舞!”老刘不耐烦的挥了挥手:“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”。 其中一位小姐拉住了老张,小声说:“那您看过不穿衣服的吗?” 听罢老刘非常生气的指着小姐道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”

  • 段子

    1970-01-01 08:00

    男:下班我骑摩托带你去玩好吗?

    女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。

    男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?

  • 段子

    1970-01-01 08:00

    便宜

    看到QQ群里有人喊卖老婆,老婆就顺便问。

    老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?

    老公:当然不会了……你又不值钱……

    老婆:那你为什么要娶我?

    老公:因为……因为……便宜啊……

    一语道破天机的老汉

    老汉终于结婚了,婚后生活差人意。

    有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》,居然还看得津津有味,老汉也就乐得清闲。突然,太太说:老汉,书上说有断掌的人都是克星也!你看看我是不是?

    老汉看也不看就说:肯定是,要不然我这辈子怎么会断送在你的手里?!

    老婆的小

    老婆:我有很多小,你发现没有?

    老公:什么小?

    老婆:我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人,我是不是与小有缘啊?

    老公:是啊!你还有小脾气、小心眼!

  • 段子

    1970-01-01 08:00

    我今天剪了个新发型问哥们:“怎么样啊?”

    他说:“性价比很高啊。”

    我问:“咋说啊?”

    他说:“花了20块钱剪了个250的发型。”

  • 段子

    1970-01-01 08:00

    猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上。提醒他说:“同志,你枪没放好,小心走火呀。”猛男笑曰:“没关系,子弹刚刚打完了,不会伤到人的!”

福利公众号

回到顶部